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Estás peleando mal con tu pareja

Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione, se encuentra entre los libros sobre matrimonio más vendidos de todos los tiempos.

13 febrero, 2024
Matrimonio. Foto temática: Brooke Cagle
Matrimonio. Foto temática: Brooke Cagle
Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione, se encuentra entre los libros sobre matrimonio más vendidos de todos los tiempos. 
Los Gottman, que han estado casados desde 1987 (él tiene 81 años y ella 72), tienen un nuevo libro, Pelea bien, sobre cómo las parejas pueden aprender a no estar de acuerdo de una manera amorosa.

1. Si pelean con su pareja, no son el uno para el otro.

Eso es un mito puro y sin adulterar. 
Por un lado, las personas tienen diferentes personalidades y diferentes preferencias de estilo de vida, por lo que cuando viven juntas, eso se manifestará. 
Lo que hemos descubierto en nuestra investigación sobre parejas realmente exitosas es que pelean con frecuencia. 
Lo que tienden a hacer es profundizar mucho más debajo de la superficie de una pelea, haciéndose preguntas unos a otros que son significativas, que llegan a temas centrales, tal vez una historia de fondo que se ha desencadenado de alguna manera o si entra en conflicto con lo que llamamos una "sueño ideal", los valores que son más importantes para ti y cómo quieres vivir esos valores y vivir esas pasiones. 
Cuando las personas se desaceleran para hacerse preguntas entre sí, terminan con una mayor conexión y una mayor compasión al comprender mejor a su pareja.

2. Cada discusión matrimonial tiene una solución; Sólo tienes que encontrarla.

Bueno, eso es un mito, porque el 69% de todos los conflictos no se pueden resolver; provienen de esas diferencias de personalidad. 
La gente tiende a discutir sobre los mismos temas una y otra vez, y esos temas no tienen solución. 
Pero las parejas maestras encuentran una manera de adaptarse a esas diferencias de personalidad (incluso de reírse de ellas), pero encuentran soluciones temporales a las diferencias. 
No se trata tanto de resolver el problema sino de aprender a comprender las diferencias y aceptarlas, y tal vez incluso enriquecerse con ellas en una relación.

3. En cada pelea, una persona tiene razón y otra no.

Esa es la forma en que la gente sabotea la conexión durante una pelea: luchando para ganar, en lugar de luchar para comprender. 
El propósito de una pelea es entender la perspectiva de esa persona y de dónde viene, darle un poco de empatía, validarla, comprenderla mejor y luego avanzar hacia una solución. 
Si lo conviertes en un concurso o una competencia, entonces una persona gana y la otra siente resentimiento, se siente molesta, se enoja porque perdió; 
No se siente como una conexión.
¿Que prefieres, ser feliz o tener la razón?

4. Los hombres pelean lógicamente y las mujeres pelean emocionalmente.

Cuando se realizan nuevas investigaciones sobre las interacciones entre hombres y mujeres, los hombres son tan emocionales como las mujeres. 
Y las mujeres son tan racionales como los hombres. 
Aunque existen algunas normas culturales que sugieren que está bien que los hombres se enojen, pero no que las mujeres; deberían ser mucho más cariñosos, tolerantes y tranquilizadores. 
Los hombres en sus amistades con otros hombres son tan emocionales, tan racionales como las mujeres en sus amistades con mujeres. 
Realmente no existen estas diferencias gigantescas, especialmente en el área de la resolución de problemas y la racionalidad.

5. La mejor manera de resolver un conflicto es permanecer racional e impasible.

El mito inherente aquí es que si eres emocional, no puedes ser racional. 
Pero, en realidad, la neurociencia moderna muestra que hay que ser emocional cuando se resuelven problemas, porque de lo contrario, realmente no se tiene el enfoque intuitivo que se requiere para resolver realmente los problemas. 
La intuición es una gran parte de la resolución de problemas. 
Nuestras emociones son en realidad nuestro GPS interno que nos da nuestras metas, nuestras preferencias y nuestras motivaciones. 
Entonces, si estamos aislados de ellos, entonces resolvemos problemas sin tener realmente una meta. 
Y eso no funciona. Necesitas saber adónde quieres ir.

6. La ira es mala y debe evitarse a toda costa.

En nuestra investigación, encontramos que las mujeres que están enojadas con sus maridos y expresan su enojo tenían maridos menos felices que las mujeres que no expresaron su enojo. 
Pero cuando los seguimos a lo largo del tiempo, sus matrimonios mejoraron porque sus maridos aprendieron a aceptar la influencia de sus esposas. 
Mujeres que reprimían su ira se fueron alejando cada vez más de sus maridos, y eso hizo que el matrimonio fuera mucho menos feliz.


7. Nadie puede hacerte daño a menos que tú lo permitas.


Mal, mal, mal. 
Los humanos somos animales de carga. 
Quiénes somos influye en alguien más. 
Y como somos animales de carga, dependemos unos de otros. 
Aprendemos a confiar unos en otros y también a aceptar la humanidad de la otra persona. 
Lo que eso significa es aceptar los momentos en los que no son perfectos, en los que nos hacen daño. 
Es nuestra responsabilidad plantear un problema, que algo nos ha herido o que no estamos de acuerdo en algo. 
Pero decir que "no importa lo que diga mi pareja, no me va a afectar" es imposible.
Especialmente si usan su desprecio para formar una coalición contra ti, dentro de la familia, pueden hacerte daño directa o indirectamente.

8. Nunca vayas a la cama enfadado.

Por supuesto que nos vamos a la cama enojados. 
¿Qué pasa si tienes una pelea a altas horas de la noche y luego te das cuenta de que no te quedan reservas para hablar realmente de ello? 
¿Qué vas a hacer? 
Te acuestas enojado y con suerte te duermes a una hora razonable. 
Y al día siguiente, cuando estés un poco más renovado, hablas de ello.
Las mañanas siempre son más optimistas que las noches.
 

9. Siempre discúlpate de inmediato y luego sigue adelante.

Ese es un mito gigante. 
Hasta que no hayas hablado sobre el impacto de la pelea y cómo te sentiste durante la pelea, no sabrás por qué te estás disculpando. 
Y entonces la disculpa no tiene sentido. 
Es muy importante explorar lo que percibiste y lo que te provocó antes de disculparte. 
Porque sabes por qué te disculparás después de eso.

10. La pandemia fue terrible para los matrimonios.

Las parejas felices, que entraron en cuarentena en un buen lugar, tendieron a acercarse aún más. 
Pero las parejas que no estaban contentas terminaron en muy mal lugar. 
Vi eso en gran parte de mi trabajo clínico. 
Pelearon más. 
A veces se volvieron violentos en el hogar y la violencia doméstica aumentó durante el COVID, particularmente entre esas parejas. 
También vimos una enorme cantidad de soledad.

11. La clave cuando se pelea es simplemente detenerse y escuchar.

En realidad, sí, ese es uno de ellos. 
Sin embargo, creo que otra clave muy importante es simplemente describirte a ti mismo, qué sientes, cuál es la situación y luego qué necesitas. 
Y si tu necesidad tiene que ver con que algo no te guste, dale la vuelta. 
¿Qué puede reemplazar el comportamiento que sientes negativamente y que ayudará a tu pareja a brillar ante tus ojos?
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