9 chistes Divertidísimos de Abogados

1. ¿Cuál es la diferencia entre un buen abogado y uno malo?

Un mal abogado puede dejar que un caso se alargue durante años. 

Un buen abogado sabe cómo alargarlo aún más.

2. El granjero Joe estaba en su coche cuando fue atropellado por un camión. 

Decidió que las lesiones que sufrió en el accidente eran lo suficientemente graves como para llevar a la compañía de camiones (responsable del accidente) a los tribunales.

En el tribunal, el elegante abogado de la compañía de camiones interrogaba al granjero Joe. 

"¿No dijiste, en el lugar del accidente, 'Estoy bien'?", preguntó el abogado.

El granjero Joe respondió: “Bueno, le contaré lo que pasó. 

Acababa de subir a mi mula favorita, Bessie, a…”.

“No pedí detalles”, interrumpió el abogado, “solo responda la pregunta. 

¿No dijo, en el lugar del accidente, ‘Estoy bien’?”.

El granjero Joe dijo: “Bueno, acababa de subir a Bessie al remolque y conducía por la carretera…”.

El abogado volvió a interrumpir y dijo: “Juez, estoy tratando de establecer el hecho de que, en el lugar del accidente, este hombre le dijo al agente de la policía de carreteras que estaba bien. 

Ahora, varias semanas después del accidente, está intentando demandar a mi cliente. 

Creo que es un fraude. 

Por favor, dígale que simplemente responda la pregunta”.

Para entonces, el juez estaba bastante interesado en la respuesta del granjero Joe y le dijo al abogado: 

“Me gustaría escuchar lo que tiene que decir sobre su mula favorita, Bessie”. 

Joe le dio las gracias al juez y continuó: 

"Bueno, como decía, acababa de subir a Bessie, mi mula favorita, al remolque y la conducía por la carretera cuando un enorme camión semirremolque se saltó la señal de alto y me golpeó en el costado. 

Salí disparado a una zanja y Bessie a la otra.

"Me dolía muchísimo y no quería moverme. 

Sin embargo, podía oír a la vieja Bessie gemir y quejarse. 

Sabía que estaba en muy mal estado solo por sus gemidos.

"Poco después del accidente, un agente de la Patrulla de Carreteras llegó al lugar. 

Podía oír a Bessie gemir y quejarse, así que se acercó a ella. 

Después de mirarla, sacó su arma y le disparó entre los ojos.

"Entonces el agente cruzó la carretera con la pistola en la mano y me miró. 

Dijo: 'Tu mula estaba tan mal que tuve que dispararle. 

¿Cómo te sientes tú?'", por supuesto que le dije que muy bien.

3. Tras su condena por asesinato en segundo grado, el fiscal del distrito, durante la audiencia de sentencia, dijo: «

Señora Grey, después de que usted puso el arsénico en la sopa y se lo sirvió a su marido, 

¿no sintió ni un poco de remordimiento por lo que estaba haciendo?».

«Sí», dijo con calma.

«¿Y cuándo fue eso?», bromeó el fiscal.

«¡Cuando pidió que le sirviera más!», respondió ella.

4. Una asesora de inversiones decidió montar su propio negocio. 

Era astuta y diligente, así que los clientes no dejaban de llegar, y muy pronto se dio cuenta de que necesitaba un abogado interno. 

Empezó a entrevistar a abogados jóvenes.

«Como seguramente comprenderá», empezó con uno de los primeros solicitantes, «en un negocio como este, nuestra integridad personal debe ser incuestionable». 

Se inclinó hacia delante y pregunto:

«Señor Peterson, ¿es usted un abogado honesto?».

«¿Honesto?», respondió el candidato. 

“Déjenme decirle algo sobre la honestidad. 

Soy tan honesto que mi padre me prestó $15,000 para mi educación y lo devolví todo en cuanto llevé mi primer caso.”

“Impresionante. 

¿Y qué clase de caso era ese?”

El abogado se retorció en su asiento y admitió: “Me demandó por el dinero.”

5. Una madre y su hija visitan a un familiar fallecido en un cementerio. 

Al salir, la hija pregunta por qué entierran a dos personas en una misma tumba.

La madre le pregunta a su hija por qué dice eso y la hija responde: 

“Bueno, esa lápida dice: ‘Aquí yace un abogado y un hombre honesto’.”

6. Un abogado subió a un avión en Nueva Orleans con una caja de cangrejos congelados y le pidió a una azafata rubia que se los guardara.

Ella tomó la caja y prometió guardarla en el refrigerador de la tripulación. 

Le advirtió que la hacía personalmente responsable de que se mantuvieran congeladas, mencionando con altivez que era abogado, y procedió a despotricar sobre lo que sucedería si las dejaba descongelar.

No hace falta decir que su comportamiento la irritó. 

Poco antes de aterrizar en Nueva York, usó el intercomunicador para anunciar a toda la cabina: 

«¿Podría el abogado que me dio los cangrejos en Nueva Orleans venir a recogerlos por favor?».

Nadie se levantó... así que se las llevó a casa y se las comió.

7. ¿Cuántos abogados se necesitan para cambiar una bombilla?

Considerando que la parte de la primera, también conocida como «Abogado», y la parte de la segunda, también conocida como «Bombilla», acuerdan por la presente e inmediatamente una transacción en la que la parte de la segunda (Bombilla) será destituida de su puesto actual como consecuencia del incumplimiento de las obligaciones previamente acordadas, es decir, la iluminación del área que va desde la puerta principal (norte), pasando por la entrada, hasta un área justo dentro de la sala de estar principal, delimitada por el inicio de la alfombra. 

Cualquier iluminación adicional será a opción de la segunda parte (Bombilla) y no será requerida por el acuerdo entre las partes antes mencionado.

La operación de mudanza mencionada incluirá, entre otros, los siguientes pasos:

1.) La parte de la primera parte (Abogado) deberá, con o sin elevación a su elección, mediante una silla, taburete, escalera o cualquier otro medio de elevación, sujetar a la segunda parte (Bombilla) y girarla en sentido contrario a las agujas del reloj, siendo este punto innegociable.

2.) Al llegar al punto en que la parte de la segunda parte (Bombilla) se separe de la parte de la tercera parte (Receptáculo), la parte de la primera parte (Abogado) tendrá la opción de disponer de la parte de la segunda parte (Bombilla) de conformidad con todas las leyes estatales, locales y federales aplicables.

3.) Una vez lograda la separación y disposición, la parte de la primera parte (Abogado) tendrá la opción de comenzar la instalación de la parte de la cuarta parte (Bombilla Nueva). Esta instalación se realizará de forma inversa a los procedimientos descritos en el paso uno de este mismo documento, teniendo en cuenta que la rotación debe realizarse en sentido horario, lo cual tampoco es negociable.

Nota: Los pasos descritos anteriormente podrán ser realizados, a elección de la parte de la primera parte (Abogado), por cualquiera o todas las personas autorizadas por ella, con el objetivo de generar los mayores ingresos posibles para la parte de la quinta parte, también conocida como "Sociedad".

8. Un hombre se despertó en una cama de hospital y llamó a su médico.

Preguntó: "Dígamelo claro. ¿Cuánto tiempo me queda?".

El médico respondió que dudaba que su paciente sobreviviera esa noche.

Entonces, el hombre dijo: "Llame a mi abogado".

Cuando llegó el abogado, el hombre le pidió a su médico que se parara a un lado de la cama, mientras que él se paraba al otro.

El hombre se recostó y cerró los ojos. 

Tras permanecer en silencio durante varios minutos, el médico le preguntó qué tenía en mente.

El hombre respondió: "Jesús murió con un ladrón a cada lado, y yo también quería hacerlo".

9. Durante tres años, el joven abogado había estado pasando sus breves vacaciones en esta posada rural. 

La última vez, por fin había tenido una aventura con la hija del posadero.

Ansioso por pasar unos días emocionantes, subió la maleta por las escaleras de la posada y se detuvo en seco.

¡Allí estaba sentada su amante con un bebé en su regazo! —Helen, ¿por qué no me escribiste cuando supiste que estabas embarazada? —exclamó—. 

¡Habría venido corriendo, podríamos habernos casado y el bebé llevaría mi nombre!

—Bueno —dijo ella—, cuando mis padres se enteraron de mi estado, nos pasamos la noche hablando y hablando y decidimos que sería mejor tener un bastardo en la familia que un abogado.